завтра будет лучше..я узнавала.

как ни странно вспомнила всё-таки, что такое грусть,тоска и прочее всякое такое, что являюсь несчастливой обладательницей взрывного характера, нервных тиков, воспалённых мозгов и обветренных рук..влюблённость это наркотик, меньше суток не видишь, не трогаешь, не чувствуешь запах и хана, наступает ломка, садишься как псих пялишься в одну точку и не може шь заставить себя ничего делать, нервничаешь, раздражаешься, начинаешь крутить мерзкие картинки..пытаюсь что-то делать,с кем-то выбраться куда-то,просто чтоб не выпасть из жизни и не хочу,хочу быть там, ближе, дольше, провалиться, растянуть время, часами разглядывать улыбку, ресницы, целовать уши, и чтобы знать, что время есть и его много будет..уверенность и доверие- золото,только где рудник или ювелирка хотябы..деградирую наверно..или вляпалась жутко сердцем в розовые сопли.по прежнему смотрю на фонари в ожидании весны..как и все хочу скорее раздеться.

я опять чота намудрила со своей внешностью и терь похожа на что-то среднее между дешёвой китайской куклой барби,порно-актрисой и диснеевской белоснежкой,вы бы это видели..


упд..ещё не отпустило.

и чтобы я не говорила в такое время года, москва - галимый город..тут не бывает комфортно..невозможно одеться по погоде..бежишь до метро-холодно,добегаешь-жарко..то под ногами лёд,то каша в вперемешку с реагентами..все ёжатся кукожатся..и это небо серое дурацкое..хоть один солнца луч бы..аннет как тряпка половая над головой..мерзостно..а ещё эта куртка пуховая..снимешь и как из курятника вылезла в перьях вся..и прячешься в шарф надышишь и он мокрый становится,стянешь он охлаждается и становится мокро-холодным..и губы обветривает и пальцы замерзают до несгибаемого состояния,от ветра уши замерзают и пищат мерзко..заходишь в тепло и сопли слюни сразу..глаза от ветра слезятся,поскальзываешься постоянно..вобщем голяк..просто голяк..хочется по барам всю зиму промотать..там где тепло,играет музыка и люди кругом.

мля..холдна что-то не согреться прям..ноги дубеют..я снова чёрного цвета,да..вобщем мозг взрывается как обычно..куча людей в он-лайне и все молчат..завтра на работу..и скоро отпуск..потом нг..а потом лето..и всё будет хорошо.

когда снег мерцает в грязи, появляется чувство нереальности происходящего кругом.

наконец-то подморозило..на улице дышать захотелось прям..зима..и до нг совсем чуть-чуть..так хреново осознавать,что столько потеряно за три года,просто ппц,тошно смотреть на свои ошибки,ком в горле от воспоминаний о всех потеряных друзьях, которые до последней капли терпели покосившуюся крышу,и вытирала ноги об тех кто любил меня и был по настоящему предан, жаль упущенных возможностей быть той кем я хотела быть..тошно за то,что была тряпкой и швырью эти сраные два года,тошно,что теперь я осталась совсем одна на едине со своим дерьмом и своими тараканами,не развившимся внутренним миром и непомерным вакуумом внутри..заебало тупо улыбаться..я сама себя бешу.

в голове уже сутки сидит дельфин "тебя", не могу её выкинуть оттуда никак,даже когда ночью проснулась дабы попить сок на кухню шла повторяя про себя строчки из песни..и знаете, что я вам скажу,мысли всё-таки на самом деле материальны..вышла на чистых прудах и из первого же ларька строчка "я без тебя умру просто закрою глаза", я в осадок выпала..


а я всё-таки ещё не совсем другая..я вссё-таки иногда ещё прусь, ржу, и веду себя как полная дрянь:)

сегодня с утра начит пошла на работу..выхожу:небо пасмурное,под ногами слякоть которая хлюпает прикольно(не пошлим),с этого самого пасмурного неба изредка падает какая-то срань..ну так вот..выхожу вся из себя офигенная,с шикарной укладкой,которая бывает только по утрам,тобш волосы выпрямила..и направляюсь к метро..прошла я метров десять и тут начался полный попадос..снего-градо-дождь который сопровождался порывами ветра нефиговыми и всё мооооооооооокрое ужасна,я где-то на середине пути поняла,что стоит убрать мобильник иначе ему ппц..сняла очки которые были безнадёжно закапаны,и пошла напролом..всем известно как я люблю тушь и чёрный карандаш..дык вот захожу в метро,чувствую как с чёлки всё льётся к носу,по щекам и шее-за шиворот,я в слух,практически с улыбкой сказала "ЗАЕБИСЬ" и встала на крутящуюся по кругу лестницу,выглядела как идиот ибо ни капюшона,ни шапки нет..всё сухие одна я как после летнего ливня стою с блаженно-тупым ебалом а-ля "я-рената литвинова" пока сошла с лесенки и дошла собственно до поезда начала злиться потомучто потоки по ебалу ренаты литвиновой не прекращалисьи я поняла,что по ходу высыхания моя причёска будет похожа на мадам бальзаковского возраста,"ну да пох" подумала я,достала плеер иначит слушаю его..тут рядом пристраивается значит мальчик,я фигли как обычно бросила озлобленный взгляд и опять упёрлась куда-то вдаль за дверь..тут я боковым зрением начинаю палить,что мальчик снимает арафатку,думаю"ну фигли,жарко мальчику" с этой мыслью растегнула куртку..и тут я боковым зрение палю его руку которая тянется ко мне с протянутой арафаткой..ну я тормоз всем известный непонимающе хлопаю глазами на этого мальчика,затем уже чтобы выяснить хуле случилось достаю из одного уха наушник и слышу "на,вытри волосы-простудишься",ну не прелесть,а?:)..такие мелочи зачастую оченна сильно скрашивают мою жизнь.мальчику спасибо-мужЫг!!:))



а так впринципе если кому интересна-у меня всё прекрасно..по прежнему в поисках брюнета..и нормального самочувствия,всем спасибо все свободны.

пы.сы.извиняюсь за сумбур,большое количество буков,а также орфографических и пунктуационных ошибок..глупая я..:(

здравствуй,мля,печаль,давно не виделись,здравствуй..накатило..появилось совершенно обычное желание любого человека,любить,мля,и быть любимой,так-то..и такое бывает..а ещё я обычная тупайа,стрёмная,девочка,до я это осознал,охренеть можна,так что я наверно на пути к исправлению где-то..кароче дерьмово всё..а ещё я обломалась жосска..и в пидер хочу..и вообще..где утки,мля?!


хныыыыыыыыыыыыыыыыыы,мне херовааааааааааааааааааааа:'(


upd.:я ищо я себя ненавижу,и срать я хотела,что если себя нилюбишь-нихуя никто не полюбит,срать мневаще.








BANG!!

ну посмотрите только на улицу какая КРАСОТА!!!Я балдею просто..пол дня в депрессняке,люди которые в курсе моей суеверности поймут..но потом после нескольких градусов..ик..я послала все суеверия в ЖОПУ и сказала,что мне пох и я буду жить вечно:)бли-бли-бли..так прикольноооооо..каблуки проваливаются в снег,снежинки падают и так тепло-тепло..атас..хочешь я убью тебяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя..да..кароч люблю всех ваще не знаю как..и Вас З! тоже,хоть Вы и сволач!!иииииииии..я по прежнему в поисках своего знойного брюнета,дабы вместе сжечь жир путём....а....неважно каким путём,вобщем зазимовать,до!лалылалылалы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

..на улице холод а я в осенней поддергайке по колено..бес шапки и шарфа и перчаток и куртки..ваще..как припадочная кукожусь вся..очки запотевают когда температура меняется с "-" на "+" и неудобно очень..с неба иногда стаями падают белые мухи..и холодно очень..и грустно и одиноко и вообще зарплата кончилась:)придётся мутузить копилку и надеяться,что там много пяточков..

ксюхо как обычно сходила в парикмахерскую и как обычно там надругались над её головой..

день потрясный давно мечтала именно о таком релаксе,спала до 12ти и весь день в кровати..прям ещёб кареглазого,высокого,страстного брюнета рядом и ваще сказко:)попробовала советсткое мороженное-забавненько,связки периодически начинают посылать меня на ну и я отвечаю им взаимностью:)

а в комнате пахнет лилиями вкусно:Р а на улице якобы холодно,завтра проверю:))

Я моральное блядь и ваще!!!!!!!!БУГОГОГА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а вот и три долгожданных выходных..отосплюсь и буду ничего не делать лежать под одеялом и "смотреть как медленно падает снег"..три дня дома,рехнуться можно,когда такое было.
я больше не люблю и не думаю о прошлом,я влюблена, единственное слово которое просится после влюблена-"ужасно",и каждый раз после слово влюблена я говорю "ужасно",странное сочетание,но в десятку..два года вспыхивало- тухло..а как только последний тормоз я отослала к югу меня накрыло,накрыло "нипадеццки"..так влюбляются глупые девочки весной,так трясутся коленки и мучают бабочки..а может не влюблена..я не знаю..в голове внезапно стало так пусто,что становится страшно..я совсем одна и меня всё бесит потомучто я совсем ничего не могу сделать чтоб стало лучше или просто хоть что-нибудь сделать,чтоб стало хоть КАК-НИБУДЬ..

в комнате пахнет лилиями,мои любимые цветы,спасибо,женька,в мире по-моему остался единственный человек который меня терпит и при всем дерьме которое я творю остается рядом.

наебениццо в тряпки частично удалось,причём вкусно..завтра уже на работу..жить-скучно и страшно,а ещё очень п альцы болят,прямо ооооооооооочень..и я уверена,что без шансов..и в кино хочу и отпуск там где солнце и градусов 20ть хотябы:(вобщем я устал..грех конечно жаловаться..многим хуже..но,чесслово рыдать хочется.

АААААААААААААААА НЕНАВИЖУ МОСКВУ БОМЖИ,ПОТНЫЕ ТЁТКИ И МУЖИКИ В МЕТРО,БЛЕВОТИНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!МОРОСЬ,СЕРОЕ НЕБО,ЕБУЧИЕ ГОПНИКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я больше не могу...


я удавлюсь на своих драных чулках в сетку...

не было печали-получите распишитесь..хвала небесам,что Костя теперь наконец-то поймёт,что всему конец,что мне реально надоело и что кроме как товарищем он мне быть никем не может,потомучто Ксюша наконец-то собрала мозги в кучу..
осень это тяжко..чувствую себя говном в проруби,нафик никому не нужным..делать нечего совершенно,одна бродить по вторникам и четвергам чесслово замучалась уже..так надоело..скоро начну разговаривать сама с собой..выходные наврено опять сольются в унитаз..и всё могло бы быть иначе..еслибы вторая часть гороскопа из дебильного гламурного журнала тоже оказалась правдой..(часть 1 см. начало поста)..хочется снега побольше и на лошади по битцевскому парку как раньше..а сейчас наулице мерзко как-то хоть и не холодно,всё мёртвое и грязое какое-то буэ..много хочу сказать,но палево..вобщем я молодец,я собой горжусь и у меня хоть и безпонтовая,но новая жизнь.


Россия сделла Англию..ну сопсна я не сомневалась,как иначе-то?!

Пазитив,з/п получила на карточку как крутая тётка \m/ наконец-то со всем разгреблась,выкинула из бошки практически всех тараканов, и вобщем скоро всем покажу РОГ,кто в доме хозяин и кто я такая есть,так что ЦЫЦ,скоро будет море разврата,смотрите в следующих сериях..

актив..
сентябрь оказался месяцем потерь,парень,следом полетел лучший друг,последнего я вообще никак не ожидала..из-за смены погоды создаётся впечатление, что прошёл целый-йелый год, в том числе из-за смены погоды у меня в черепной коробке,честно говоря я думала,что расставание для меня будет пережить практически нереально,чтож я поняла,что это не так уж и сложно как об этом говорят,и не всё так страшно,слёзы/истерики/мокрые подушки всё со временем пройдёт окончательно,я верю..покрйней мере спустя месяц я чувствую,что могу и хочу дальше идти одна,если придётся..единственное что..чувство жалости..и чувство вины,не знаю за что,грызёт меня просто сипец,как иголки в каждую серую клетку мозга,бывает противно..я и приобрела конечно что-то что меня спасло, совершенно случайно,как утро в день твоего рождения просыпаешься ба-бац и думаешь "елки палки а ведь мне уже..",так и я проснувшись с утра поняла, "куда ты смотришь,дура?"..
в общем и целом паршиво конечно..мокрые джинсы,влажные волосы,лужи там всякие,небо пасмурное,ветер промозглый и в тоже время,когда в ушах что-то есть прикльно,идёшь и поражаясь собственной самобытности зыришь на фонари и проезжающиемимо машины,думая о том как хорошо наверно когда-нибудь будет и как когда-нибудь всё непременно наладится и казалось бы стоит только захотеть и ...вот оно...?!
сменила цвет,я теперь совсем не та,я теперь другая,с видом побитой собаки дожила до середины осени 2007г.